смех, двое, веселье
Хорватские анекдоты

Анекдоты на разные темы

В Хорватии множество анекдотов на самые различные темы. Мы подбираем только те, которые можно перевести без потери смысла.  Вот некоторые из них:

Ты сказала маме?

— Ты сказала маме, куда пошла гулять и с кем? — спрашивает парень девушку, обнимая ее в парке.
— Нет, моя мама не любознательна, а вот в отличие от нее, муж мой очень ревнив.

Выходить ли замуж?

— Мама, молодой человек сделал мне предложение. Я не знаю, что делать, ведь он меня еще совсем не знает.
-Выходи замуж, дочка, выходи! Не жди, пока он тебя узнает!

Про коронавирус.

  • Медвежонок Панда ежедневно ест на протяжении 12 часов. Человек на карантине ест, как панда. Отсюда и название — пандемия.
  • Пришли чудные времена. На дверях банка висит объявление: «Вход в масках и перчатках!»
  • Последний раз так долго дома был, когда меня принесли из роддома. :)))
  • Короткое сообщение моему почтальоны, который приносит счета: #останьсядома

О потере памяти.
Жалуется пациент:
— Доктор, в последнее время, начал все забывать. Что мне посоветуете?
Доктор:
— Платите вперед!

Про бабку и пирожки.
Привезли бабку в скорую помощь и спрашивают:
— Опять вы? Вчера мы же вас спасли от отравленных пирожков. Что сегодня?
— Все то же, сынки! Вчерашние пирожки еще остались, так не выбрасывать же.

Телефон жены.
Только что женившийся мужчина записывает номер жены в мобильнике с именем: Моя жизнь.
Через год он меняет ее имя в мобильном: Моя жена.
Через два года он исправляет: Дом.
Через пять лет переименовывает: Ведьма!
Через десять лет: неправильный номер!

Как «отмазаться» от армии? Забирают зверей в армию. Чтоб не идти в армию, заяц решил: «Отрежу-ка я уши, меня и не возьмут». Отрезал уши и не взяли зайца в армию. Тогда лис решил: «Отрежу себе хвост». Отрезал, и не взяли лиса в армию. А медведь подумал-подумал и отрезал себе мужское достоинство. Пришел в военкомат, а ему говорят: «У вас плоскостопие, вы в армию не годитесь. »

Сколько весит ведьма? Во времена инквизиции за «связь с нечистой силой» не казнили женщин, чей вес превышал 50 кг, потому как верили, что 50 кг — это максимальная тяжесть, которую может поднять метла, чтобы ведьма могла на ней лететь.

Материнское чутье.
Сын привел домой три девушки и спрашивает маму:
— Мама, подскажи, кто из них — моя избранница?
— Та, что посередине.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что как только вошла, сразу начала меня раздражать.

Адам и Ева.  Почему Адам и Ева — хорваты? — Голые и босые, а думают, что живут в раю.

О пьяном водителе. Дорожный полицейский останавливает пьяного водителя, едущего по дороге с односторонним движением в противоположном направлении.
— Где вы сюда свернули? — кричит полицейский на пьяного.
— Понятия не имею, только всё равно уже опоздал, видите, все уже обратно едут.

Бабка на кладбище. Старая бабка ходит по кладбищу и ищет могилку. Увидела местного рабочего и спрашивает: «Не знаете ли, где могилка номер 148?» А работник ей отвечает: «Зачем вылезла, если обратную дорогу найти не можешь?!»

Разговор двух директоров. Разговаривают два директора.
— Слушай, ты платишь зарплату своим работникам?
— Нет, уже давно ничего не платил, а они всё равно ходят на работу.
— И я своим ничего не плачу, а они всё равно приходят.
— Знаешь, у меня есть отличная идея. С завтрашнего дня сделаю вход платным.
Через месяц директора снова встретились, и один спрашивает другого:
— Как сработала идея с платой за вход?
— Да, очень плохо, сильно смышленые оказались. Сейчас приходят в понедельник и остаются до пятницы.

О русских. Смотрит русский местное телевидение и видит, что в прогнозе погоды сообщают, что в Сибири сейчас -55 С. Не поверил новостям, думает, позвоню брату, который там живет и спрошу у него. Звонит брату и спрашивает:
— Скажи мне, брат, пожалуйста, сколько сейчас у вас градусов?
— Погоди, сейчас посмотрю… а, около -35 С, а почему спрашиваешь?
— Да эти, на телевидении врут, говорят, что -55 С.
— А, так это, может, на улице!

Где ты?
Звонит жена мужу на мобильный и кричит на него:
— Ну где ты, идиот?
А муж отвечает:
— Дорогая, знаешь ювелирный магазин, где ты видела красивое ожерелье и хотела, чтобы оно было твоим?
Жена:
— Даааааааа!!!!!
Муж:
— Ну так я в кафе неподалеку от него.

О разводе.
Спрашивает адвокат женщину, которая желает развестись с мужем:
— Пьет ли ваш муж?
— Нет, не пьет.
— Наркотики употребляет?
— Нет, даже не знает что это такое.
— Мало зарабатывает?
— Нет, зарабатывает прилично, две тысячи евро ежемесячно.
— Бьет вас?
— Нет, такое ему и в голову не приходит.
— Не заботится о детях?
— Очень хорошо о них заботится.
— Обманывает вас?
— Нет, никогда не обманывал, он не такой.
— Не помогает вам по дому?
— Помогает, много разных дел делает.
— Зачем же тогда вы хотите развестись, дорогая госпожа!
— Делать-то он все делает, но видели бы вы с каким выражением лица!!!

Лев и бык. Сидят Лев и Бык в лесном баре с закуской и напитками, вдруг у Льва зазвонил мобильный телефон. Позвонила Льву его жена и говорит: «Иди домой, я тебя жду!» Лев ей отвечает: «Сейчас, дорогая, уже иду.» Лев оплачивает счет, допивает, что осталось у него в бокале и поднимается, чтобы уйти, а Бык ему и говорит: «Эх, если б меня так жена позвала, когда я в компании с друзьями, такой бы номер не прошел — я бы остался бы с друзьями, а не понесся бы домой!» На что Лев ему и отвечает: «Понимаю тебя, дружище, только моя жена — Львица, а твоя — Корова.»

Как ты меня любишь? Разговаривают девушка с парнем:
— Как ты меня любишь — от одного до десяти? — спрашивает девушка.
— До десяти люблю тебя очень сильно, а в одиннадцать иду с ребятами на пиво, — отвечает парень.

Через шесть месяцев встреч девушка говорит своему молодому человеку: — Дорогой, пора бы познакомить меня с твоей семьей. — Невозможно, дорогая. Жена на работе, а дети — в школе.

О профессиях.
В школе учительница спрашивает детей о профессиях их родителей.
Марица: «У моей мамы древнейшая профессия на свете, она хорошо зарабатывает и поэтому мы живем очень хорошо».
Ивица: «А мой папа — полицейский. Он тоже хорошо зарабатывает и поэтому мы тоже хорошо живем».
Марио: «А мой папа — дальнобойщик, и если бы не мама Марицы и не папа Ивицы, мы бы тоже хорошо жили».

Подводная лодка.
В морских просторах весело плавала семья сардин. Однажды они увидели подводную лодку. Маленькая рыбка испугалась и спряталась за маму.
— Не бойся, это всего лишь люди в консервах, — успокоила ее мама.

О пьянице. Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: «Не могу поверить — чем меньше пью, тем больше пьянею!»

О блондинке. Заходит блондинка в магазин и спрашивает: — У вас есть очки? — Для солнца? — уточняет продавец. — Для МЕНЯ!!! — возмущенно отвечает блондинка.

О Геракле. Геракл, чтобы доказать свою любовь и преданность жене, уехал и, подвергая свою жизнь опасности, совершил 12 подвигов. А жена взяла и оставила его. Может, потому, что его никогда не было дома???

Об улитке и козле. Полюбили друг друга улитка и козел. Козел говорит улитке: — Я бы хотел на тебе жениться. А улитка ему: — Признавайся, козел, это из-за квартиры?

Об Адаме и Еве. Разговаривают Адам и Ева: — Адам, ты меня любишь? — А кого мне еще любить?

У доктора. Пришли к доктору молодая девушка со старушкой. Доктор говорит девушке: — Раздевайтесь! — Простите, доктор, мы здесь из-за меня, — вмешивается старушка. — Тогда покажите язык, — отвечает доктор.

Брачные муки. Разговаривают две подруги: — Слышала, что у тебя умер муж. — Да, умер. — Соболезную. И долго мучился? — Нет, были в браке всего один год.

Про выборы.
Кандидат на руководящий пост в неком селе держит речь:
— До вашего села проложим асфальтированную дорогу. И проведем воду. И построим школу.
Кто-то из массы:
— А если в селе нет детей?
— И детей вам сделаем! — отвечает кандидат.

Как Бог создал женщину.
Сотворил Бог мужчину. Смотрел, смотрел, а потом сказал: «Ох, а ведь я могу и лучше! «Зачем Бог создал женщину? Затем, что сперва он создал мужчину, посмотрел и сказал сем себе: «Какая глупость!» и быстро поспешил исправить.

Пессимист и оптимист. У родителей было два сына — оптимист и пессимист. Однажды на новый год родители подарили детям подарки, и чтобы уравновесить эмоции, пессимисту подарили новый компьютер, а оптимисту — кучу навоза. Пессимист начал причитать: «Через 2 года компьютер устареет, что я буду с ним делать…» А оптимист говорит: «Зато мне подарили мою мечту — пони, вот только сегодня уже темно, его не найти, а завтра я его непременно отыщу».

Про мотоциклиста и воробья. Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: «Немного воды, немного хлеба, решетка… Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!

Спи спокойно. У одной женщины умер муж. Она похоронила его, поплакала, а на надгробье заказала надпись «Спи спокойно». Пришел день узнать, что же оставил ей после смерти ее муж. У адвоката она узнала, что покойный не оставил ей ни гроша. Тогда она дописала на надгробье еще три слова: «Пока я жива».